• О компании
  • Условия покупки
  • Новости
  • Статьи
  • Советы
  • Контакты

Анекдоты про лекарства

- У вас есть лекарства от изжоги?

- Будут на следующей неделе.

- Но ведь изжога у меня сейчас!

- А у нас есть средство, чтобы изжога продолжалась всю неделю.

* * *

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- Да любое, на ваш вкус.

* * *

Реальный случай в аптеке. Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):

- У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

- А снотворное?

* * *

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка, под ней табличка "противозачаточные средства". Слева лежит презерватив, справа спираль, а посередине... (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

* * *

Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется".

* * *

Приходит мужичок в аптеку и говорит:

- У вас есть спирали для чайников?

Продавец:

- Спирали? Для ... ЧАЙНИКОВ???

* * *

Отсутствие заболевания не является препятствием к назначению лечения

* * *

Мужик в аптеке говорит:

- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность,

И потом, подумав:

- И два карвалола......

* * *

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

  • Кто-то приходил?
  • Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
  • Что ты ему дал?
  • Слабительное...
  • Идиот! Что с ним? Где он?
  • Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
  • А второй?
  • Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
  • Ну а третий?
  • Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед, пусть теперь попробуют детей заиметь!

* * *

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем: я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:

- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

* * *

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

* * *

Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Молодой папаша говорит утром жене:

- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?

- Hе волнуйся, это пампеpсы, которые дышат.

* * *

В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю:

- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.

Мужчина (в растерянности):

- И что же мне делать?..

- Добейте 10 копеек в кассу!

* * *

Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает:

- Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.

* * *

Врач спрашивает у посетителя:

- Вы уже обращались к кому-нибудь?

- Я советовался с аптекарем.

- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

- Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

В аптеку заходит мосье и говорит:

  • Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибyдь от радикулита, и вы мне дали пластыpь.
  • Так что, он вам не помог?
  • Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

* * *

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

- Ну?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

* * *

Фармацевт своей жене:

- Не выходи пока в аптеку. Я пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

* * *

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вам ее выплевывать.

* * *

Аптекарь встречает своего клиента и интересуется:

- Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены?

- Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка облетела.

* * *

- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

* * *

Пьяный приходит в аптеку:

- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

- Да.

- А подсвечники?

* * *

В аптеке:

- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?

- Уверен, никто еще за второй не приходил.

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

- Да, я окончила медицинское училище.

- Давно?

- Пятнадцать лет назад.

- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Приходит как-то мужчина в аптеку и спрашивает:

- Что у вас есть от моли?

- Только шарики нафталина.

- Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

- Зачем вам так много?!

- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

* * *

В аптеке:

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

* * *

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!

- Hу, что я могу вам сказать? Бывает.

* * *

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1738 и 1893 годах.

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

* * *

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом протирали.

* * *

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!

- А вы пиявки пробовали?

- Пробовал, две штуки съела - больше не может

* * *

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато думать будете только об одном.

* * *

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

* * *

- Почему Вы не пьете лекарства?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

* * *

- Вот Вам снотворное на 6 дней.

- Но я не хочу спать так долго.

* * *

Врач рекомендует:

- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

- А если и это не поможет?

- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

- Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?

- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

* * *

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

- Доктор, что с ним? Это серьезно?

- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

- А как ему принимать это?

- Принимать будете вы.

* * *

- Доктор, я водочку смогу пить?

- Нет.

- А спирт?

- Ни в коем случае!

- А таблетки ваши?

- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

* * *

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.

Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но без запаха. Помогите.

Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

- Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

* * *

Фармакологи Австралии изобрели радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

* * *

Народная медицина:

Жаропонижающее.

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

* * *

Глухой купил слуховой аппарат.

- Ну что, действительно хорошо работает? спрашивает приятель.

- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

* * *

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?

- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

* * *

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!

- ???

- Я ведь тоже хочу жить!

* * *

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?

- Как это?

- Вы мне выписали по таблетке после еды четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

* * *

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту, - посмотрите, каким я был раньше.

И он снял парик.

* * *

Доктор - медсестре:

- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и шестиугольные - это гайки. Мне-то все равно, но вот больные жалуются...

* * *

В аптеке:- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?- Нет.- А глюкоза?- Нет!- А...- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

* * *

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

* * *

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Пейте эти таблетки, - подает слабительное, - будет вам причина. Следующий!

* * *

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:- Ну, что там у вас?- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.- Доктор, что со мной?- Вы пьете мало!

* * *

  • Приготовьтесь к самому худшему.
  • Доктор, я умру?
  • Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

Идет мужик мимо аптеки, вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит:

- Командир, Виагра не нужна? Действует стопроцентно, не пожалеешь.

- Почем?

- Сто баксов.

- Не, за сто не возьму.

- Ну, зря. Хрен с тобой, бери за 50.

- Нет, дорого очень.

- Чего дорого? Нормально. Ладно, только ради тебя - 20.

- Да нет, дорого.

- За 20 дорого? Я сам по 10 брал. Ну что с тобой делать - отдам за 10.

- Да не стоит это 10 долларов.

- КАК? ВИАГРА 10 ДОЛЛАРОВ НЕ СТОИТ?

- Виагра-то стоит. Жена не стоит.

* * *

  • Девушка, дайте мне ацетилсалициловую кислоту в таблетках!
  • Это аспирин что ли?
  • ... Точно!! Все время название забываю!

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

* * *

На приёме у доктора:

- Доктор, я очень плохо сплю. Когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.

- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам пить на ночь стакан касторки.

- И что, доктор, я буду хорошо спать?

- Нет, но мысль у вас будет всего одна.

* * *

- Помогло вам лекарство?

- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

* * *

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...- Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

* * *

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

* * *

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?

- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

- Ну как? - спрашивает больной.

- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

- Нормально, - говорит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.

- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу лекарство - и все:пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

* * *

- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.

- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.

Муж приходит домой и говорит жене:

- Плюнь на спину и разотри.

* * *

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!

- Hу, что я могу вам сказать? Бывает...

* * *

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит, и нога чего-то распухла.

Врач достает таблетку, разламывает. Протягивает две половинки.

- Это вам от головы, а это от ноги. Смотрите, не перепутайте...

* * *

Как развлечься, покупая презервативы:

  1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
  2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
  3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
  4. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
  5. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
  6. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
  7. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
  8. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
  9. Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
  10. Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
  11. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
  12. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
  13. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, Байер выпустил суперпрепарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает...

* * *

Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:

- Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь очень доброжелательно:

- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?

- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

Аптекарь с участием:

- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

- Нет, это все ерунда!

Аптекарь, теряя интерес:

- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.

- Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

- Ну вот еще последнее средство, берите и уходите!

Мужик:

- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!

Аптекарь в гневе:

- Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в бешенстве орет:

- Пошел вон отсюда, придурок!!!

- Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик.

- У вас есть что-нибудь от этого?!

- Есть!!! По шее 3 раза в день и в рожу на ночь!!!

* * *

Пациент просит врача-сексолога:

- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.

- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как всё было.

С утра пациент прибегает - рад до смерти:

- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!

- А девушке понравилось?

- Девушке? А она не пришла...

* * *

Врач спрашивает пациента:

- Как вам помогло лекарство?

- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

* * *

- Что же вам прописал врач?

- Да... какое-то спиртное растирание.

- Ну и как, помогает?

- Где там... Только в горле першит

* * *

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.

- Правильно.

Входит второй покупатель.

- А вот вам нужны глазные капли.

- Верно.

Заходит девушка.

- Девушка, вам свечи от геммороя?

- Нет, тампакс.

- Надо же, на два сантиметра ошибся.

* * *

Жена приходит к врачу-психотерапевту:

- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

- Ну как, помогли таблетки?

- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество...

* * *

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.

* * *

- Доктор, что будет, если принять "Виагру" и снотворное одновременно?

- Любовь, похожая на сон...

* * *

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

* * *

Пациент:

- "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

* * *

Пациент - врачу:

- Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался?

Врач выписал рецепт.

После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается:

- Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано.

- Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?

* * *

Диалог в аптеке:

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!

* * *

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:

- Дайте мне вьетнамский презерватив!

- У нас нет вьетнамских. вот чешские, бельгийские, американские...

- Да нет, мне надо вьетнамский!

- А чем вам, например, американский не нравится?

- Ну не нравится - и все. Ну не МОГУ я без вьетнамского...

- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?

- А он из бамбука...

* * *

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:

- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!

- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.

* * *

Расстроенная жена приходит к доктору.

- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...

- Как это? - отвечает доктор.

- Он купил ребристые презервативы!

- Милочка, это же хорошо! Значит, он о вас думает!

- Да-а... Ведь он его наизнанку надевает!

* * *

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

* * *

Больной, проснитесь!!!!!! Вам надо принять снотворное!

* * *

- Доктор, я последнее время так нервничаю...

- Почему?

- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит.

- Вот этот порошок очень эффективен.

- Успокоительный?

- Да, еще какой!

- Мне его как принимать, перед сном?

- Это не вам, а коту.

* * *

У одного мужика разболелся геморрой, он прибежал в аптеку и спросил какое-нибудь лекарство. Аптекарь дал ему коробку свечей и сказал:

- Вот попробуйте это, если через неделю не поможет, приходите, я вам дам что-нибудь другое.

Через неделю, разозленный мужик возвращается и говорит аптекарю:

- Я целую коробку принял -- они не только не помогли, даже еще хуже сделали!!!

Ошарашенный аптекарь спрашивает:

- Что значит "принял"...вы что, их глотали!?...

Мужик, с сарказмом в голосе, отвечает:

- Нет, я их в задницу засовывал!!!

* * *

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему:

- Мужик, ты что?

- А он: 3 года назад я так курить бросил...

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Top
Корзина пустая